ediberto lima " O Deus e o Diabo da televisão em movimento"

2011-08-05T05:21:00.001-07:00

Ediberto Lima: "O macaco Adriano destronou o Herman José"

por André Rito, Publicado em 22 de Julho de 2011

"Os meus programas espelham o povo. ''O Big Show Sic'' é o povo português", garante o homem que mudou a TV

Em tempos foi uma moradia, hoje, apesar da piscina plantada no meio da relva, rodeada por dezenas de pinheiros, é ali que funciona o quartel-general da sua produtora. Ediberto Lima chegou a Portugal há 18 anos e, quando começou a trabalhar na SIC, atingiu audiências que hoje fariam sonhar qualquer director-geral de uma estação. O "Big Show SIC", do macaco Adriano, deu-lhe 52%, os telefonemas de Jorge Gabriel a desafiar os portugueses a dizerem "roda dos milhões!" atirou-o para os 64% e o "shortinho" da Ana Malhoa, que juntava "papai e filho" colados à televisão, deu ao "Bueréré" 90%. Depois de abandonar a SIC, na sequência de uma polémica por causa do "Bar da TV", um dos primeiros reality shows a passar na televisão portuguesa, dedicou-se às aulas de karaté, que pratica desde os oito anos, e à criação de cavalos lusitanos. Mas continua viciado em audiências e prepara um regresso à televisão, no canal Regiões TV.

Chegou há 18 anos a Portugal. Na altura dizia que a nossa televisão era muito cinzenta. Ainda tem essa opinião?

Agora não, houve um trabalho de base que a fez evoluir muito. Com a inclusão das produtoras internacionais, a coisa ganhou um novo movimento. Modificou--se bastante. Mas se me perguntares como vejo a televisão dos últimos dez anos, depois da minha saída, digo que não continua a mesma, está muito pior. Na época do Rangel era muito melhor, na altura do "Big Show SIC".

Curiosamente, isso coincide com a sua saída. Na sua opinião, o que tinha assim de tão especial o programa?

Várias coisas: um grande apresentador, bailarinas seminuas, o enfoque da música popular portuguesa, que dava oportunidade aos novos valores, e tinha o macaco Adriano, que destronou o Herman José.

Por falar em Herman José, é amigo dele?

Falo com ele normalmente, como com qualquer outra pessoa. Acho que é um ícone do país. É, não; foi. É um homem muito inteligente, fora das câmaras não é aquilo que todos vemos. Mas foi sempre mal assessorado, mal realizado. Infelizmente, caiu na ordinarice, e quando isso acontece perde a família portuguesa, que era quem lhe dava audiência. Começou a levar homem no programa, se fodeu. Na altura em que eu estava na televisão as mulheres diziam "porque não traz homem?", e eu respondia que os homens não dão audiência. Insistiram tanto que eu contratei uma produtora para arranjar seis modelos para fazer os primeiros "Top Model". Pus um no ar. A audiência baixou quase para zero.

Por causa de um homem?

Imagina o seguinte: está o Manel e a Maria a ver televisão. A Maria é aquela mulher gorda, barriguda e com bigode. Aí entra um manequim seminu. A Maria olha e pensa: "Hum, isto é que é homem e não esta merda que está aqui sentada ao meu lado." Mas o Manel diz: "Maria, as pipocas estão acabar." E ela, para não o contrariar o Manel, diz: "Vá, muda de canal." Chega à noite, vai brincar com o Manel pensando no modelo. Uma hipocrisia.

Essa visão do povo português não é demasiado simplista?

Rapaz, eu sou descendente de português. Eu não sou holandês, conheço bem este povo, de raiz, convivo com ele; com o taxista, o feirante, o cigano do mercado. Não ando na alta esfera, conheço esse povo, principalmente as mulheres, cresci entre elas. Por isso é que eu faço sucesso, sei como funciona. Se não conhecesse, era um fracasso. Tem de saber entrar no íntimo das pessoas, buscar a essência para ser bem-sucedido.

Como teve uma ideia dessas, de meter alguém dentro de um macaco de peluche gigante?

Isso surgiu durante uma insónia. Tenho de te contar a história toda para tu perceberes. O "Big Show SIC" entrou no ar num domingo à tarde. Tivemos logo 54% de audiência. Aí o Rangel me chamou e disse: "Ediberto, tem de botar esse programa no sábado à noite." Eu disse que o "Big Show" tinha sido pensado para a tarde, que o cenário não tinha brilho nenhum ou luxo, e que para irmos para a noite tinha de se mudar qualquer coisa.

Foi aí que entrou em cena o macaco Adriano?

Na altura passava na RTP o "Parabéns", do Herman José, que era o único programa que a SIC não conseguia derrubar. Fui a uma loja, comprei outra televisão, pus uma ao lado do outra: "Big Show" de um lado, Herman do outro; papel e caneta na mão. Começaram os dois no mesmo horário e percebi que o Herman ia para o primeiro comercial aos 25 minutos. No meu programa, fomos para intervalo ao fim de 55 minutos sem interrupção. Resultado: comi o primeiro bloco dele, os comerciais, e comi o segundo bloco. No terceiro programa acabei com o Herman. Mas faltava algo especial e foi aí que surgiu o macaco na minha cabeça. Liguei para o Roberto Leal, dei-lhe uma letra e pedi-lhe uma música. "Tens três dias para a fazer." "''Cê enlouqueceu?" "Três dias, Roberto." Ele fez. E deu no que deu.

Aparentemente é uma ideia banal.

É banal e simples. Mas é isso que as pessoas não conseguem fazer, uma televisão com simplicidade, querem o mais sofisticado e acabam por fugir dos olhos das audiências.

Não acha que o "Big Show SIC" era um retrato popularucho e um tanto deprimente do nosso país?

Não, e eu respondo a você de outra maneira: os programas alemães são popularuchos mas eles não têm vergonha do próprio povo; os franceses, que eu acompanho de perto, também, mas eles não têm vergonha disso. Somente em Portugal os senhores doutores esquecem que são filhos de feirantes, taxistas, empregados de balcão, varredores de rua; de pais que dão duro a vida inteira para formar um filho que no futuro vai renegar a sua origem e dizer: "Não, não, papai é um empresário na Suíça. Que é isso, que história é essa?" O "Big Show" representa a nata do povo português. Vá ao meu Facebook e veja: em cada cem mensagens que recebo noventa e nove têm erros de português. As pessoas não sabem sequer escrever ou ler. Este é o nosso povo. E digo o nosso porque eu gosto, vivo aqui há 18 anos e gosto. Não é como esse brasileiro que vem aqui e diz "eu amo Portugal". Não, eu amo mesmo. Os meus programas espelham o povo. O "Big Show SIC" é o povo português.

E a televisão, como defendem alguns académicos da comunicação, não pode ter esse lado mais propedêutico?

Você acha que novela educa alguém? Ou que esse noticiário ordinário das oito informa ou educa? A assembleia legislativa virou Hollywood: jornal de uma hora e quarenta com 50 minutos de políticos? Como? É inimaginável.

Como conheceu o João Baião?

Fui ao teatro, assisti à peça e quando acabou pedi para falar com ele. Foi no Parque Mayer, num teatro de revista. Não fui lá casualmente, fui mesmo para o ver. Tinham-me dito que havia um rapaz muito jeitoso para apresentar. Cheguei e disse: "Tenho uma proposta para você. Você tem cara boa, é o netinho da vovó, é um menino iluminado. Vou-te transformar no maior apresentador do país." Ele tinha 28 anos.

Como é que ele reagiu?

Ficou atónito. Deve ter pensado: "Esse brasileiro é maluco." Meu amigo, para trabalhar em televisão tem de ser maluco mesmo. Na direcção, para cuidar do dinheiro, basta ser senhor doutor. Mas para dirigir uma programação tem de ser maluco mesmo.

Ainda são amigos?

Somos, e muito. Ele é uma pessoa especial, é gente muito boa. Falamos frequentemente. É excelente. É aquele tipo que conhece, daquele jeito que você conhece da televisão, é assim em qualquer lugar do mundo.

Vê muita televisão?

Sim, vejo muito. Sobretudo a televisão francesa. É uma questão de inteligência, não vou perder o meu tempo a ver novelas e um jornal de uma hora e 40 minutos num pais com a superfície de Portugal. Não faz sentido, temos 10 milhões de habitantes. Aquilo não é jornal, é uma pastilha elástica.

Está a referir-se a algum canal em particular?

O único que me passa um pouco de profissionalismo é o da RTP. Um jornal não pode ter mais de 35 minutos de duração. Ponto final. Há uma grande confusão em Portugal: as pessoas não sabem distinguir notícias de informação, são duas coisas diferentes. Um jornal é feito de notícias, a grande informação é feita à parte, num outro programa. Os editores são obrigados a cumprir esse tempo, porque o concorrente está no ar com o mesmo produto. Aqui adopta-se o seguinte critério: dividem o bolo, se uma novela de um canal tem audiência, a outra estação lança uma novela para dividir a fatia do bolo.

Porque diz que a TVI tem um jornal elitista numa televisão popular?

Porque tem muita política. Você está a fazer-me essa pergunta porque eu escrevi isso no meu blogue, mas volto a dizer que não tem nada a ver com os apresentadores, O José Alberto Carvalho e a Judite de Sousa são bons profissionais. É um jornal sofisticado de mais para quem vai ver a novela que se segue.

E no mercado do entretenimento, gosta do que se faz?

O que temos de entretenimento vem de fora, das grandes produtoras internacionais. Raramente há uma alguma coisa criada em Portugal e quando há, devido ao baixo custo, é quase sempre de má qualidade.

Há algum que lhe agrade?

Sim, o "Alta Definição", do Daniel Oliveira. Gosto muito.

Mas aquilo é um bocado choramingas.

Que nada, rapaz. Tem um pico muito bom. Daniel tem muito talento, um óptimo profissional, gosto da edição, do ritmo. Tanto é que o programa dele, ao sábado, às duas da tarde, aparece no top 5.

E o "Último a Sair"?

Poderia dizer que não gosto, mas não posso e eu explico porquê. Há 12 anos, quando o "Big Brother" começou a incomodar a SIC, liguei para o Rangel e propus um programa exactamente igual. Atenção, eu não estou a dizer que me plagiaram a ideia, apenas que já a tinha tido, de satirizar. O Herman tinha entrado na SIC e eu disse para fazermos um compacto satirizado sobre o que se tinha passado na noite anterior, na TVI.

Gosta de reality shows?

Depende. Eu acho que é tudo a mesma coisa. É uma moda que dura há dez anos. Enquanto todos tiverem reality shows, ninguém tem coragem de pegar um trilho diferente. Parece aquelas festas em que todos os homens vão de smoking preto. Eu nunca uso smoking.

Vai a muitas festas?

Nunca, sou totalmente anti-social. Gosto da loucura da televisão, mas quando acaba vou para casa e gosto de ficar com os meus animais - cavalos, cães, gatos - no mais completo sossego. Tenho uma propriedade aqui em Cascais, onde crio nove cavalos lusitanos. Não negoceio, os cavalos são meus filhos, sou incapaz de vender. Ficam comigo até morrer.

Como veio parar a Portugal?

A TV Globo, no início da televisão privada, era sócia da SIC. Vim cá em Julho de 1993 para dar um curso de Direcção de Fotografia para câmaras e iluminadores. Aí fizeram-me um convite para voltar em Janeiro de 1994 e a Globo deixou--me vir para cá durante três ou quatro meses, e acabei por ficar. Há muito tempo que estava preparado para vir. Em Portugal só havia uma televisão estatal e eu sabia que a privada ia chegar, era uma questão de tempo. Tinha de estar atento para vir no momento certo. Foi o que fiz.

Foi nessa altura que conheceu Emídio Rangel?

Conheci-o quando ele assumiu a estação. O Rangel sempre foi um homem de visão, um inovador, um homem que pensava adiante, que trouxe muita coisa boa para Portugal, e um profundo conhecedor do povo português. Era um homem fácil de trabalhar, falávamos a mesma linguagem.

O seu primeiro programa foi o "Muita Lôco". Porquê a escolha do José Figueiras?

Na ocasião encontrei-o no corredor da SIC e achei que ele tinha perfil para o programa. E ele safou-se muito bem.

Usava teleponto ?

Nunca usei teleponto para nada. Para mim, o profissional tem de ser profissional. Se me pede teleponto para gravar, eu mando você vender laranja na feira. Funciono assim, ou tem competência ou não. Gosto das coisas espontâneas, do improviso.

Como reagiram os colaboradores da SIC às suas exigências?

Ouvi sempre coisas do tipo: "A que horas é o ensaio?" "Não há ensaio." "Não? E onde fico?" "Ah, você fica onde quiser, as câmaras apanham-no." Perguntavam- -me quantas horas tinha o programa e eu dizia que eram duas, gravadas em falso directo. Eles pensavam que iam estar a gravar horas sem fim; a repetir. Comigo não funciona assim. Quem sabe sabe, quem não sabe vai para casa. Não despedi ninguém.

Qual era o seu cargo na SIC?

Não me lembro do cargo, só do salário.

Quanto ganhava?

Meu amigo, hemorróidas e dinheiro, quem tem não conta (risos). No começo da SIC, rapaz, tinha uma função muito ingrata que era assistir a toda a programação e apontar todos os erros. E cada um deles era um inimigo que eu ganhava. E olha que havia muita asneira.

Fez muitos inimigos, portanto.

Até hoje não sei a resposta a essa pergunta, mas os que se negaram a vir trabalhar nos meus programas pouco depois andavam a pedir emprego para os seus familiares. Mas eu não sou vingativo.

O Ediberto foi responsável por lançar muitas carreiras na televisão, como a Ana Malhoa, por exemplo. Fez muitos castings?

Ela foi um desses casos. Apareceu-me acompanhada por um sujeito carregado de ouro, cheio de anéis e colares, que era o José Malhoa. Ela era uma miúda, mas tinha uma coisa que mais ninguém tem: Ana Malhoa sorria com os olhos. Ela olha para você e os olhos sorriem naturalmente. Uma pessoa fantástica, nunca usou teleponto. Trabalhei com ela quatro anos e nunca tive de parar uma gravação. Nunca errou.

Pensei que fosse falar de outros atributos...

Não, muito pelo contrário. Ela é uma artista completa, é inteligente, desenvolta e, evidentemente, teve a felicidade de nascer bonita.

Não deixa de ser curioso um programa infantil ser apresentado por uma mulher de calções curtos e decotes.

Da mesma forma que o macaco Adriano mexeu nas audiências do "Big Show SIC", o shortinho da Ana Malhoa mexeu nas audiências do papai. Era comum o papai assistir ao Superbueréré com o filho, enquanto a mamãe dormia. Quando faz televisão, você tem de pensar em tudo.

E a Fátima Lopes, como a descobriu?

Foi através do Emídio Rangel. Ela trabalhava numa empresa de chamadas de valor acrescentado. Precisávamos de uma apresentadora para o "All You Need Is Love" e achei que ela tinha as características. O Rangel disse: "Você tem 30 dias para transformar essa senhora numa apresentadora de televisão." Durante esse tempo ficámos juntos. Levei-a a Lisboa para um curso de manequim, aprendeu a andar, a falar. Ensaiámos poses para a câmara e em 20 dias obtivemos sucesso. O resultado está aí para todos verem. Houve também outro programa, o "Minichuva de Estrelas", em que fui responsável pelo casting. Ligaram-me num sábado de manhã para seleccionar uma menina para apresentar. Mas os senhores doutores acharam que ela era feia e desengonçada, e decidiram contra a minha vontade. Sabe quem era?

Quem?

A Bárbara Guimarães. Agora imagina se ela não fosse feia...

Realizou um dos primeiros reality shows a passar em Portugal e que acabou por ditar o seu afastamento da televisão. Porque aceitou?

Aquilo era um formato importado. Não estive de acordo porque eu teria de co-produzir, o que veio a acontecer, e não via com bons olhos essa tarefa. Fomos obrigados a aceitar, porque os argentinos só dariam o "Bar da TV" à SIC se deixássemos a empresa deles ter uma participação. Foi o maior erro da minha vida. Enquanto formato agradava-me, porque era uma forma de combater o "Big Brother". Os dias que estive à frente do programa consegui isso. Houve algumas polémicas, como a vinda dos pais daquela menina que era religiosa ao programa.

Mas isso valeu à SIC um processo, por ter posto no ar uma conversa privada.

Não, não chegou a haver processo. Nós tínhamos autorização dos pais, que foram à casa depois de verem a filha, muito púdica, a brincar com um vibrador. Mas tudo o que era gravado era público.

E houve uma concorrente que meteu o namorado dentro da casa à revelia das regras. Foi isso que esteve na origem da sua saída?

Foi isso que causou a bomba. Numa madrugada, eu não estava presente, e o meu assistente permitiu que o rapaz entrasse na casa a meio da noite. E isso não podia ser feito. No domingo, às seis da manhã, sou acordado por um telefonema, vou lá e vejo a cassete. Chamei o produtor argentino e digo "olha, isto aqui não pode ir para o ar. Isto não é um bordel, é um programa da televisão". Nessa noite, quando chegaram as cassetes, eu já não tinha tempo de as rever. O programa era ao vivo e qual foi a primeira imagem a ir para o ar? O namorado a entrar na casa. Fui sacaneado, não é?

Por quem? Com que interesse?

Pela produção argentina. Queriam ver-me fora do programa e conseguiram.

E nunca mais voltou à televisão?

Não, mas já virei essa página, fiz o luto disso. Passaram dez anos, estou a responder apenas porque me perguntaste. Nesta última década apresentei várias ideias, nenhuma foi aceite mas muitas foram copiadas. A vida continua. Tinha outras actividades, morei no Brasil, em França, cuidei dos meus cavalos e pronto.

E este novo projecto, a Regiões TV, pode considerar-se o seu regresso à televisão?

Tenho óptimas perspectivas. Obviamente que os tempos são outros, atravessamos uma crise sem precedentes, mas é justamente nas crises que temos de procurar alternativas. Eu nasci e cresci na crise, so vivi fora dela durante dez anos, antes de entrar o euro. E agora vivo outra vez na crise, coisa que me é natural.

Que tipo de canal vai ser?

É tudo muito recente, mas vou ser director artístico do canal. Vai funcionar no Norte do país e, embora ainda esteja numa fase muito embrionária, vai obviamente tratar de assuntos de interesse regional. Conheço Portugal de norte a sul, sou uma pessoa virada para o campo, e isso habilita-me a estar muito mais próximo das pessoas. Trabalhar as regiões e estar perto dos que moram aí, na periferia, não somente das que moram em Lisboa e Porto. O nosso slogan é "Portugal por inteiro".

Como acha que é visto em Portugal?

Antes de responder a isso, vou plagiar uma frase do Alberto João Jardim que eu acho fantástica: "Desculpa lá pá, quem não tem inimigo é um merda." Eu devo ter muitos, porque sou um cara muito frontal, digo o que me vem à cabeça, não gosto de censura.

PRIVATIZAÇÃO DA RTP - CONVERSA DE LOUCOS

2011-06-30T11:55:00.000-07:00

A privatização da RTP é bastante discutível, passaríamos horas intermináveis a discutir este assunto e no final chegaríamos a conclusão que todos temos razão. Agora vou fazer uma conversa de loucos: O Deputado "A", vota a favor da venda da RTP 2 e para não prejudicar o mercado sugere que a RTP 1 passe a ser financiada pelo Governo e que desta maneira o mercado permanecerá equilibrado. Já o Deputado" B", sugere o encerramento da RTP 2, o Deputado "C" é contra porque as demissões na RTP 2 causariam mais desempregos, o Deputado" D", defende o que vc amigo está a pensar e o Deputado " E" defende que uma nova televisão privada dará ao mercado novos empregos. Ufa !!!!!!! Vou-me embora para Barcelona.

PAI NELEIRO " O Pai de Santo (vidente) de Cascais

2011-06-09T11:10:00.000-07:00

NOTA: NO FINAL DESTA ENTREVISTA, DEIXE A SUA MENSAGEM PARA O PAI NELEIRO QUE ELE IRÁ AJUDÁ-LO A RESOLVER QUALQUER TIPO DE PROBLEMA GRATUÍTAMENTE.

Pai Neleiro

“O Pai de Santo de Cascais”

ENTREVISTA EXCLUSIVA DO PAI NELEIRO PARA A BOCALOCA WEB TV em HD – O canal do Ediberto Lima

REPORTER: O seu terreiro fica em Cascais?

PAI NELEIRO: Sim querida !!!!

REPORTER: É sabido por todos que vc não é baiano, porque este sotaque?

PAI NELEIRO: Pai de Santo legítimo tem que ser baiano, dá mais credibilidade, se eu disser que sou de Cascais, não me dão patrocínio..

REPORTER: As tias de Cascais são realmente excêntricas ou isso é boato?

PAI NELEIRO Não é boato não, eu tenho cada cliente !!!! Que se eu te contar você não acredita.....

-A grande maioria das minhas clientes.....(pausa) são novas ricas.. e tem cada uma pirosa !!!!!!

Todas moram em Cascais, mas o gosto delas (com desdém) continua morando mesmo é naqueles sítios ao lado da IC 19..... Cruz Credo que horror !!!! Só mesmo o Marco Paulo prá continuar morando ali.

Detalhe: São todas louras....mas com pentelhos preto.

REPORTER: dá-me a impressão que elas são muito parecidas uma com as outras, principalmente as novas ricas.

PAI NELEIRO: Todas elas se comportam do mesmo jeito...

A primeira coisa que uma nova rica faz é comprar uma casa em Cascais e chamar toda a família e os amigos do subúrbio para virem a luxuosa mansão.... E mansão que se preze tem que ter, piscina, sauna, frigorífico daqueles que soltam as pedras de gelo na porta e jacuzzi, que dependendo do tamanho, (pausa) o marido Pato Bravo chama de Jacuzzão.

(pausa) Todas elas se copiam....Adoram os produtos da Burbery: (contando nos dedos) Casaco, cuecas, gravata, capa de chuva, guarda sol, lenço, carteira, agenda, bolsa, tudo da Burbery...... Nem as crianças e o cão escapam...... Todos ficam geometricamente vestidos... todos burberizados...Um horror!!!

Também não quero ser injusto ..(pausa) tem delas que para economizar o dinheiro do marido preferem as novas bolsas coloridas da Louis Vitton comprada no chinês, é muito mais barato, (com desdém) comprar uma Luís Vitão.

E a boca !!!! Aquela boca de Angelina Jolie, cheia de botox, toda inchada... (com ênfase) Onde é que está o Brad Pitt?

Isso prá não falar dos óculos.... A moda agora, são aqueles óculos enormes.... ficam parecendo umas moscas grande.

REPORTER: Qual o motivo delas irem tanto a Espanha?

Cirurgia plástica Querida, diminuem o nariz e o nome prá parecer que é tia.....

Emília, fica Mimi ..... Joana, Jojo,.... Francisca, Kiki,..... Colete, Coco e assim por diante .

Tem outra coisa que agora é moda entre as tias e que é muito chic, todas elas estão a tirar um curso de História da Arte.

(bem bicha) Eu acho isso o máximo !!!!.

REPORTER: Os novos ricos passam férias onde?

PAI NELEIRO: (pausa) Algarve, Benidorm, Cancun, Cuba, Republica Domenicana e adoram comprar terrenos em Fortaleza.

Mas, o mais interessante, é vê-las no ginásio todas cheias de estilo..... com aquela blusa amarrada na cintura para esconder o rabo caído.

(pausa) Detalhe: Todas elas tem ( a exagerar no sotaque inglês) PERSONAL TRAINNER.

Há coisas fantásticas, não há?

REPORTER: Qual é o motivo das suas clientes só tomarem café feito em máquina?

PAI NELEIRO: Ó Querida, elas preferem o café na máquina, porque no cuador é mais forte, percebeu?

REPORTER; Não

PAI NELEIRO: ( com sotaque baiano) No cú a dor é mais forte

Há coisas fantásticas, não há?

REPORTER: No seu terreiro todos se vestem de branco?

PAI NELEIRO:(sotaque de Cascais) : É tradição, toda a gente tem que se vestir de branco...

É um horror !!!! O que se gasta de sabão lá no terreiro!

Cada entidade que baixa, é uma roupa que vai prá máquina.

Máquina de lavar roupa em terreiro de macumba, é igual a puta em bordel, não pára de trabalhar.

(mexendo com o corpo) A coitada da máquina enxágua, bate, torce, centrifuga, mexe, remexe, vira prá cá, vira prá lá… Sacode mais do que eu no dia do Orgulho Gay… ( a desfilar como bicha) Desço a Avenida da Liberdade, e ninguém me segura…

( a cantarolar) “Sou uma bicha portuguesa com certeza, sou com certeza uma bicha portuguesa…”

REPORTER: Vc ganha muito dinheiro como Pai de Santo?

PAI NELEIRO: Olha minha linda !!! Hemorróidas e dinheiro quem tem não conta, tá bem!!!

Reporter: Os seus clientes normalmente lhe procuram para o quê?

Pai Neleiro: Impotência Querida, a única coisa dura que as tias seguram nas mãos é o taco de golfe.

REPORTER: Quando foi que vc percebeu que tinha mediunidade?

PAI NELEIRO: Mais ou menos há vinte anus atrás em São Salvador da Bahia. Desculpa Querida !!!! Anus atrás é redundante, não existe anus na frente.

Voltando a sua pergunta, o Papá trabalhava no consulado de lá, era assistente do assistente do assessor do assistente que assistia o cônsul. resumindo: não fazia porra nenhuma!

Eu e a mamã tínhamos o dia inteiro preenchido...Era mais ou menos como aqui em Portugal...

Pela manhã víamos telenovelas,

(pausa) a tarde, telenovelas de novo e a noite enquanto a mamã ficava a ver telenovelas com o papá, eu ia para os ensaios de teatro infantil.Eu tinha que começar por algum lado… Porque o meu maior sonho era ser protagonista de uma telenovela…

Eu fazia papel de nuvem… uma nuvem invejosa… que odiava o arco-íris

(canastrão, a representar a cena da peça)

Era mais ou menos assim: - Ó arco-íris porque tens todas as cores, e eu assim tão branca? Que mal eu fiz para a mãe natureza? Ó como sou infeliz…(quase a chorar) Estou tão triste que vou começar a…a... a..

(bem bicha) e de repente, esqueci o texto completamente ....

Esqueci mesmo o texto…No meio daquele desespero todo perdi por completo a personagem… Sei lá onde é que ela foi… Eu precisava trazer a nuvenzinha de volta. Incorporar a personagem: “volta nuvenzinha, volta nuvenzinha…”, foi então que aconteceu... assim, de repente, sem mais nem menos…

- Ixi, ixi… mizifi... Mas quem é que tá dentro de mim?

ENTIDADE - É preto véio, mizifi… é preto véio…

- Não é a nuvenzinha branca?

ENTIDADE - Ihhhh, que história é essa de nuvenzinha branca? É preto veio, já disse…

- Sai de mim seu preto velho. Se fosse um preto novo....Mas preto velho… Desincorpora entidade..... Sobe preto velho, sobe…

(começou a receber uma nova entidade)

- Ixi, ixi… mizifi... Mas quem é que baixou desta vez?

(a se debater) Vai-te embora, Noddy… Sai coisinha chata…

- Floribela não !!!!! Me poupe e foi neste sobe e desce que eu descobri o meu dom de receber entidades!

PAI NELEIRO: Vc não me perguntou mas eu quero te revelar uma coisa,

estou a criar uma grife de roupas, a “Macumba Ilusion”.

Prá receber espírito no meu terreiro só usando roupa da minha grife.

REPORTER: Quando foi que vc descobriu que era homossexual?

PAI NELEIRO:(pausa) Quer saber como é que eu descobri que era paneleiro?

Foi lá em Salvador da Bahia, nos ensaios do Teatro infantil. Aquele que eu fazia de nuvenzinha invejosa.!

A costureira, Dona Antonia, que era mais velha que o rascunho da bíblia, quis que eu provasse o meu figurino para que ela pudesse fazer uns acertos.... Ela achou que eu estava mais parecido com um algodão doce do que com uma nuvem e neste dia conhecí o filho dela o Geoclécio.

Quando o Geoclécio entrou no atelier de costura, gritei...... Aiii !!!!!!

Eu quase desfaleci. O que é que era aquilo, minha mãe !!!

O rapaz era escandalosamente bom!!!!

Era bom como o milho. Ele estava vestido com um calçãozinho... Não,

o calçãozinho... Que calção era aquele…

Deus é justo, mas o calção do Geoclécio !!!!!

E a piroca do Geoclécio !!!! Ali, sufocada, a implorar para sair e respirar um pouco.

E as coxas !!!!

As coxas do Geoclécio!!!

Imagine as mamas da Fafá de Belém com joelho e pézinho. Imaginou? Agora multiplica por três. O resultado...são as coxas daquele monumento. E o tórax? O tórax do Geoclécio! Que tórax era aquele!!!

Há coisas fantásticas, não há?

E para melhorar as coisas, quer dizer, piorar, a costureira pediu ao Geoclécio para tirar as minhas medidas, e para não ficar excitado tinha que pensar em desgraça: incêndios, tsunami, terramoto, furacões.....

E ele tirou... tirou embaixo, tirou em cima, tirou do lado, do direito, do avesso... Era um tira-tira pra cá, um tira-tira pra lá. E eu pensando: Inundação, homicídios, genocídios, Kadhafi, Margarete Thatcher, FMI... Só pensava em desgraça!

Eu não sabia mais o que fazer. Pensava em futebol, no TGV na peruca do José Cid…

- E também pensava....(cheio de amor) Geoclécio, larga a fita métrica e faz-me um filho!

(irritado) -Mas, como é que eu podia pensar em sexo?

Se eu estava ali, vestido de algodão doce!

Quem fode vestido, é padre e tartaruga…

De repente quando eu estava quase a atingir o ponto “G” o Geoclécio parou de medir.

(melancólico)- E eu nunca mais vi o Geoclécio.... A não ser em pensamento. Até hoje eu penso nele...

REPORTER: Você tem algum vício?

PAI NELEIRO: Casa de banho, não tem gente viciada em cocaína, em álcool, no Toni Carreira?

O meu vício é casa de banho pública.

Parece sempre que tem uma mãozinha a fazer-me assim:

(faz um gesto com os dedos como se alguém o chamasse) “Vem, vem… vem que aqui tem”... E eu vou ..... não consigo evitar...

(começa a receber um espírito) Volta Geoclécio, volta!!! Ixi, ixi... Ih mziifi!!!Volta que tá a baixar, tá a baixar a Merche... É a…é a Merche Romero! Só para ti, ... Ih mizifi, ih mizifi...Volta coxa grossa… Ai, minha mãe Obálálá… Ai meu pai Obololo… Ai meu cu ubululu… Geoclécio!!!

NOTA: A partir de Setembro, o Pai Neleiro estará on line na BOCALOCA WEB TV a dar consultas gratuitas.

Faça já a sua inscrição deixando uma mensagem e também o mail para contacto

2011-06-05T16:00:00.001-07:00

Ediberto Lima
A TVI JÁ NÃO É MAIS A LIDER ABSOLUTA. A CONCLUSÃO QUE CHEGO É QUE A ALTERNANCIA ENTRE AS GENERALISTAS DEVE-SE MAIS POR DEMÉRITO DOS CONCORRENTES DO QUE POR MÉRITOS PRÓPRIOS. BREVEMENTE: Ediberto Lima " O Deus e o Diabo da televisão em Movimento" o livro certo para estudantes, estagiários e paraquedistas da comunicação.

TELEVISÃO: POR IRONIA DO DESTINO, PERDIDOS NA TRIBO, PERDIDOS NA PROGRAMAÇÃO

2011-06-05T15:58:00.000-07:00

É INEXPLICÁVEL O FACTO DA TVI NÃO TER DIARIAMENTE UM COMPACTO DO REALITY "PERDIDOS NA TRIBO". NÃO ME VENHAM COM DESCULPAS QUE O CONTRATO ERA DE 10 PROGRAMAS E PONTO FINAL QUE ISSO É CONVERSA PRÁ BOI DORMIR, QUANDO SE ASSINA UM CONTRATO EXIGE-SE DETERMINAD...AS COISAS E NÃO HAVER UM COMPACTO DIÁRIO PARA ALAVANCAR A PROGRAMAÇÃO, DAS DUAS, UMA: OU ISSO É COISA DE PROGRAMAÇÃO MULTI-CÉFALA OU QUEM ESTÁ NO COMANDO NÃO É DO RAMO E JÁ AGORA, ONDE É QUE ESTÁ O AVATAR? VOCÊS DEVERIAM TER PROGRAMADO O AVATAR EM CIMA DOS GLOBOS DE OURO NA SEMANA PASSADA, JÁ QUE NÃO O FIZERAM FIQUEM ATENTOS PARA A PROGRAMAÇÃO DO CONCORRENTE E DA PRÓXIMA VEZ, USEM O AVATAR." ATENÇÃO" HÁ UM PRAZO DE VALIDADE PARA A EXIBIÇÃO DO FILME, NÃO O DEIXEM EXPIRAR !!!!! Ver mais

Por: Ediberto Lima

UMA TELEVISÃO A DERIVA

2011-06-05T15:55:00.000-07:00

ISTO É RESULTADO DE UMA DIRECÇÃO MULTI-CÉFALA. DEPOIS DA SAÍDA DO MUNIZ O CANAL DE QUELUZ PERDEU O LEME E FICOU A DERIVA. UMA ESTAÇÃO DE TELEVISÃO PARA CONQUISTAR A LIDERANÇA E NELA (liderança) PERMANECER É PRECISO ESTAR SOB AS ORDENS DE UM SÓ (competente) COMANDO.

SIC encurta distância face à TVI | Meios & Publicidade

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A SIC está a menos de dois pontos percentuais de distância da TVI em termos de share em all day. Em Maio a estação de Carnaxide obteve no total de dia um share de 24%, a 1,9 pp de distância da líder TVI que fecha o mês com um share de 25,9%.

TELEVISÃO: SEXO OU PUBLICIDADE ? NÓS INFORMAMOS, VOCÊ DECIDE.

2011-06-05T15:49:00.000-07:00

por Ediberto Lima a Sexta-feira, 27 de Maio de 2011 às 1:21

Eu, por muitas vezes e também conheço muita gente que aproveita o espaço publicitário para se deslocar de uma localidade a outra, para não falar dos que aproveitam para fazer uma refeição, ir a casa de banho, escovar o cão, falar com a vizinha, telefonar para um conhecido, fazer zapping, meditação, amor, que segundo o Paulo Coelho, onze minutos
é o tempo ideal para se fazer amor, isso quer dizer que ainda sobra ao telespectador nove minutos para relaxar. E entre fazer amor e assistir ao intervalo comercial, o que é que você prefere?
Não há quem aguente 20 minutos de comerciais e o que é de se estranhar é a aceitação por parte do cliente.
Com muita sorte os primeiros comerciais serão vistos, sugiro então para o anunciante exigir que o seu spot publicitário seja colocado no fim do bloco de comerciais porque é neste momento que o telespectador já está diante do aparelho a espera que a programação retorne.
Essa sugestão não é válida para os anunciantes de preservativo, neste caso aconselho ser o primeiro.
Brevemente o livro: EDIBERTO LIMA " O DEUS E O DIABO DA TELEVISÃO EM MOVIMENTO" leia e saiba o quê fazer.

TELEVISÃO: O PUBLICITÁRIO VENDE EM 30 SEGUNDOS E A TELEVISÃO.......... NO COMMENT

2011-06-05T15:46:00.000-07:00

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por Ediberto Lima a quinta-feira, 26 de Maio de 2011 às 16:37

A televisão está para a publicidade assim como a publicidade está para a televisão.
A televisão através dos seus conteúdos tem como objectivo angariar e fidelizar o maior número de telespectadores e a publicidade tem como objectivo vender a estes telespectadores o produto e os serviços dos seus clientes. A mensagem tem que ser directa, o criativo da publicidade tem escassos 30 segundos e as vezes até menos que isso para convencer o público consumidor.
Se o publicitário tem escassos segundos e consegue vender, porque que é que devo aceitar um conteúdo de televisão que vai ao ar durante minutos e as vezes horas e que não cumpre o seu objectivo principal que é, conquistar o público alvo.
Brevemente nas livrarias: EDIBERTO LIMA " O DEUS E O DIABO DA TELEVISÃO EM MOVIMENTO", há um capítulo especial de como conquistar o público alvo.

TELEVISÃO: A PUBLICIDADE FOGE PARA O CABO

2011-06-05T15:42:00.001-07:00

por Ediberto Lima a Terça-feira, 24 de Maio de 2011 às 11:40

Esta manchete não está longe de acontecer. Na televisão do futuro não haverá espaço nem tempo, ainda chegará o dia em que os anuncios surgirão nos ecrãs através de janelas, rodapés, ou incorporados dentro do conteúdo. Os dois últimos a TV Globo já faz há muitos anos, agora quanto ao primeiro, ainda vai demorar um pouco, mas, esse dia vai chegar da mesma forma que o FMI chegou, sem ningúem esperar. Quando o Rangel estava na SIC ou o Moniz na TVI, sabíamos perfeitamente quem era o canal líder, hoje já não sabemos, ora é a TVI, ora é a RTP, ora é a SIC e agora chegou a vez de dividir o bôlo com o cabo. Agora é que as generalistas terão que começar a se preocupar.O bôlo agora é dividido também pelo cabo, mas há um pequeno grande detalhe , a parte do bôlo que cabe ao cabo é apetitoso, saboroso e muito mais barato, o que significa que a manchete desta nota não está longe de acontecer.

TELEVISÃO - TODOS DIFERENTES, MAS TODOS IGUAIS- AUDIÊNCIAS 99.8 É IGUAL A 100%- LEIA A NOTA TODA

2011-06-05T15:39:00.000-07:00

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por Ediberto Lima a Segunda-feira, 23 de Maio de 2011 às 12:20

OS ACTUAIS DIVISORES D`ÁGUA DAS TELEVISÕES GENERALISTAS SÃO: FUTEBOL ( futebol não é programa é evento) - MARCELO NO JORNAL DE DOMINGO (Marcelo é convidado do jornal, como não há Marcelo nos outros dias da semana, o jornal elitista sai do Top 5) - PERDIDOS NA TRIBO ( lider absoluto, só não percebi, porque somente ao domingo, se foi por questões económicas, erraram).

NOTA: Um reality custa muito caro e o investimento tem que ter retorno asssegurado e o Reality "Perdidos na tribo" veio de fora (acompanhei em frança o reality com familias) Agora quero fazer uma pergunta e por favor me respondam como se eu fosse muito burro? Por quê o reality "Perdidos na Tribo" não teve um compacto diário?.

TELEVISÃO AUDIÊNCIAS DE SÁBADO: 1º CABO 26,6 -2º SIC 24,7 - 3º RTP 22,2 -4º TVI 21,5 - EU AVISEI !!! CUIDADO

2011-06-05T15:35:00.000-07:00

por Ediberto Lima a Domingo, 22 de Maio de 2011 às 17:15

Já fazem alguns dias que tenho feito críticas com relação a estratégia usada pelas generalistas e há uma coisa que preciso relatar, ouvi de alguém o seguinte comentário: - Os tempos mudaram, as audiências já não são as mesmas hoje em dia ninguém chega aos 40% de share. Resposta: Quem mudou foram os programadores. Todos diferentes, mas todos iguais, a variação dos percentuais de audiências que ocorrem no dia a dia, é conquistada mais por demérito do concorrente do que por méritos próprios. Se há um futebol, pula-se logo prá primeiro!!! Não é desta forma que se programa, programação é hábito. É impossível ganhar-se de uma final de futebol e isso tem que ser aceito de forma inteligente a tentar-se equilibrar o prejuízo. Perde-se uma batalha, mas não a guerra. Depois das eleições vou lançar o livro: Ediberto Lima " O Deus e o Diabo da Televisão em Movimento e espero sinceramente dar meu contributo para uma melhor televisão. Mais uma vez vou bater na mesma tecla o Jornal das oito da TVI é um jornal elitista numa TV "ainda" popular (ontem sábado, ficou em último) até para o primeiro jornal da SIC, perdeu). Uma direcção de televisão não pode ser multi-céfala, a continuar desta maneira todo o terreno conquistado pelo Moniz terá sido em vão. ALERTA: A TVI está a perder o auditório para a SIC que estrategicamente faz um jornal mais popular, em seguida coloca o popular Peso Pesado e com isso entrega para a sua novela Laços de Sangue as audiências em alta: MUITO IMPORTANTE: Qual é o motivo dos Senhores das TV´s generalistas ainda não terem criado o DEAPM? Não sabem o que é DEAPM? O DEAPM é bússola da emissora e sem a bússola vocês ficam AD HOC (sem norte). Vocês encontrarão mais informações sobre o que é e como se aplica o DEAPM numa estação de televisão lendo o meu livro que será lançado após as eleições.

TELEVISÃO- PUBLICIDADE: RUIM COM ELA, PIOR SEM ELA. O QUE FAZER PARA EVITAR O ZAPPING?

2011-06-05T15:30:00.000-07:00

Vamos analisar uma situação que ocorre actualmente na TVI. A partir das 20 hs eles entram com um jornal elitista numa tv popular. O Jornal é feito por profissionais de alto gabarito, mas que infelizmente estão no canal errado. Na minha opinião as pessoas... tem medo de ousar ( não tem c.lhões ). A novela que vem a seguir é muito bem aceita pelos telespectadores, mas enquanto a interminável publicidade está no ar, o concorrente se aproveita para roubar audiências. E qual é a solução? São duas: A primeira e mais fácil é colocar o bloco publicitário dentro do jornal e não entre programas como está sendo feito, a novela recebe a audiencia em baixo porque a linha editorial do jornal não agrada ao público que vem a seguir (classe c ,d, e ). Já sei, você deve está a pensar que a minha intenção é nivelar a estação por baixo, errado, a minha insistente intenção é fazer com que alguém com coragem aproveitem estes dois monstros da informação que foram contratados e peçam a eles para fazerem um jornal como tão bem eles sabem fazer, mas com 35 minutos e nada mais: Um jornal tem que ser feito de notícias e não de informação, são duas coisas diferentes, notícia é notícia e informação é informação, são duas coisas diferentes.Segunda: Não cometam o erro de colocar bloco publicitário nos inter-programas. O livro que irei lançar após as eleições: Ediberto Lima " O Deus e o Diabo da Televisão em movimento" traz informações valiosas para estudantes, estagiários e profissionais da área e por último: " NÃO ACREDITO EM DIRECÇÃO BI-CÉFALA", perdão, bi-céfala é coisa do passado, agora a moda é multi-céfala. Se a bi já não prestava, imagine agora com a multi. Agora gostava de fazer uma pergunta que me está presa na garganta: E o Avatar, vocês ainda não sabem o que fazer com ele? Sugestão: Façam uma maciça publicidade do Avatar, utilizando-se do sistema "cross promotion" mandem dobrar em Português e coloquem no ar no dia em que a SIC der a final do "Peso Pesado". Ver mais

Por: Ediberto Lima

TELEVISÃO: BIG SHOW 52% - RODA DOS MILHÕES 64% - SUPERBUÉRÉRÉ 90% - PROGRAMAS EDIBERTO LIMA

2011-06-05T15:25:00.000-07:00

Ediberto Lima
O Livro certo para estudantes, estagiários e profissionais de comunicação

38% É O MÁXIMO DE SHARE QUE UMA NOVELA CONSEGUE. HOJE JÁ NÃO SE CONSEGUE ESTES NÚMEROS PORQUE HÁ FALTA DE TALENTO E INVESTIMENTO. É MAIS FÁCIL COPIAR O CONCORRENTE E DIVIDIR O BÔLO POR IGUAL. BREVEMENTE EM TODAS AS LIVRARIAS: EDIBERTO LIMA " O Deus e o Diabo da Televisão em Movimento" HÁ UM CAPÍTULO ESPECIAL SOBRE COMO FIDELIZAR OS PÚBLICOS E CONQUISTAR AUDIÊNCIAS FIRMES E DURADOURAS.

Por: Ediberto Lima

JORNAL DAS 8, UM JORNAL ELITISTA NUMA TV (ainda) POPULAR

2011-06-05T15:21:00.000-07:00

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por Ediberto Lima a Sábado, 14 de Maio de 2011 às 22:10

JORNAL DAS 8, UM JORNAL ELITISTA NUMA TV POPULAR
Esta é a maneira mais eficaz para afugentar o público alvo e passo a explicar:As novelas da TVI, maioritariamente são assistidas pelas classes c, d, e .Não é preciso ser nenhum especialista de televisão para perceber que o público das novelas, não é o mesmo público de um jornal elitista e consequentemente a novela que vem a seguir ao jornal pega as audiencias em baixo.NOTA: Esta crítica que acabei de fazer não tem rigorosamente nada a ver com o José Alberto e nem tão pouco com a Judite que são excelentes profissionais e sim com a estratégia de uma emissora popular que comete o suicidio de tentar empurrar um jornal elitista numa emissora (ainda) popular.

TELEVISÃO EM CRISE

2011-05-30T03:31:00.000-07:00

Big Show Clip.tv

SIC abre processo de rescisão amigável | Meios & Publicidade

http://www.meiosepublicidade.pt/

A SIC abriu um processo de rescisão amigável. A notícia foi avançada pelo Correio da Manhã e confirmada pelo M&P.

JORNAL DAS 8, UM JORNAL ELITISTA NUMA TV POPULAR

2011-05-14T13:44:00.000-07:00

Esta é a maneira mais eficaz para afugentar o público alvo e passo a explicar:
As novelas da TVI, maioritariamente são assistidas pelas classes c, d, e .
Não é preciso ser nenhum especialista de televisão para perceber que o público das novelas, não é o mesmo público de um jornal elitista e consequentemente a novela que vem a seguir ao jornal pega as audiencias em baixo.
NOTA: Esta crítica que acabei de fazer não tem rigorosamente nada a ver com o José Alberto e nem tão pouco com a Judite que são excelentes profissionais e sim com a estratégia de uma emissora popular que comete o suicidio de tentar empurrar um jornal elitista numa emissora (ainda) popular.

rtp1 + rtp2 + sic3 + tvi 4 = 10 CLONEVISÃO TELEVISÃO DE PORTUGAL S.A -canal 10

2011-05-10T08:01:00.000-07:00

PROGRAMAÇÃO PARA 90 DIAS
TODOS DIFERENTES, MAS, TODOS IGUAIS
MANHÃ        : CLONE JORNAL E CLONE ENTRETENIMENTO
                         COM GOCHA E SEUS CLONES
13 HORAS    : CLONE JORNAL com o mesmo alinhamento
                         para que vc não precise mudar de canal)
A TARDE     :  CLONE DA TARDE
                          JULIA, FÁTIMA E COMPANHIA
A NOITE       :  CLONE JORNAL 2ª EDIÇÃO
                          (destaque para os mesmos políticos de sempre)
                           REALITY CLONE
                           CLONE NOVELA + CLONE NOVELA
PROGRAMAÇÃO PARA 90 DIAS

TV DE PORTUGAL canal 10 -TODOS DIFERENTES, MAS, TODOS IGUAIS

2011-05-10T03:16:00.000-07:00

Temos três reality Shows simultâneamente no ar :
Perdidos na tribo (TVI) - Peso pesado (SIC) - O último a sair (RTP)
Até nas alternativas as generalistas se copiam.
Este é o princípio básico da clonevisão.
Conselho útil: Contratem um Director de programas a sério e parem com essa mania de achar que Director Geral sabe programar.

DESTAQUE DA BOCALOCA WEB TV -PAI NELEIRO " O PAI DE SANTO DE CASCAIS

2011-04-30T17:27:00.000-07:00

Pai Neleiro

“O Pai de Santo de Cascais”

ENTREVISTA EXCLUSIVA DO PAI NELEIRO PARA A BOCALOCA WEB TV em HD – O canal do Ediberto Lima

REPORTER: O seu terreiro fica em Cascais?

PAI NELEIRO: Sim querida !!!!

REPORTER: É sabido por todos que vc não é baiano, porque este sotaque?

PAI NELEIRO: Pai de Santo legítimo tem que ser baiano, dá mais credibilidade, se eu disser que sou de Cascais, não me dão patrocínio..

REPORTER: As tias de Cascais são realmente excêntricas ou isso é boato?

PAI NELEIRO Não é boato não, eu tenho cada cliente !!!! Que se eu te contar você não acredita.....

-A grande maioria das minhas clientes.....(pausa) são novas ricas.. e tem cada uma pirosa !!!!!!

Todas moram em Cascais, mas o gosto delas (com desdém) continua morando mesmo é naqueles sítios ao lado da IC 19..... Cruz Credo que horror !!!! Só mesmo o Marco Paulo prá continuar morando ali.

Detalhe: São todas louras....mas com pentelhos preto.

REPORTER: dá-me a impressão que elas são muito parecidas uma com as outras, principalmente as novas ricas.

PAI NELEIRO: Todas elas se comportam do mesmo jeito...

E a boca !!!! Aquela boca de Angelina Jolie, cheia de botox, toda inchada... (com ênfase) Onde é que está o Brad Pitt?

Isso prá não falar dos óculos.... A moda agora, são aqueles óculos enormes.... ficam parecendo umas moscas grande.

REPORTER: Qual o motivo delas irem tanto a Espanha?

Cirurgia plástica Querida, diminuem o nariz e o nome prá parecer que é tia.....

Emília, fica Mimi ..... Joana, Jojo,.... Francisca, Kiki,..... Colete, Coco e assim por diante .

Tem outra coisa que agora é moda entre as tias e que é muito chic, todas elas estão a tirar um curso de História da Arte.

(bem bicha) Eu acho isso o máximo !!!!.

REPORTER: Os novos ricos passam férias onde?

PAI NELEIRO: (pausa) Algarve, Benidorm, Cancun, Cuba, Republica Domenicana e adoram comprar terrenos em Fortaleza.

Mas, o mais interessante, é vê-las no ginásio todas cheias de estilo..... com aquela blusa amarrada na cintura para esconder o rabo caído.

(pausa) Detalhe: Todas elas tem ( a exagerar no sotaque inglês) PERSONAL TRAINNER.

Há coisas fantásticas, não há?

REPORTER: Qual é o motivo das suas clientes só tomarem café feito em máquina?

PAI NELEIRO: Ó Querida, elas preferem o café na máquina, porque no cuador é mais forte, percebeu?

REPORTER; Não

PAI NELEIRO: ( com sotaque baiano) No cú a dor é mais forte

Há coisas fantásticas, não há?

REPORTER: No seu terreiro todos se vestem de branco?

PAI NELEIRO:(sotaque de Cascais) : É tradição, toda a gente tem que se vestir de branco...

É um horror !!!! O que se gasta de sabão lá no terreiro!

Cada entidade que baixa, é uma roupa que vai prá máquina.

Máquina de lavar roupa em terreiro de macumba, é igual a puta em bordel, não pára de trabalhar.

( a cantarolar) “Sou uma bicha portuguesa com certeza, sou com certeza uma bicha portuguesa…”

REPORTER: Vc ganha muito dinheiro como Pai de Santo?

PAI NELEIRO: Olha minha linda !!! Hemorróidas e dinheiro quem tem não conta, tá bem!!!

Reporter: Os seus clientes normalmente lhe procuram para o quê?

Pai Neleiro: Impotência Querida, a única coisa dura que as tias seguram nas mãos é o taco de golfe.

REPORTER: Quando foi que vc percebeu que tinha mediunidade?

PAI NELEIRO: Mais ou menos há vinte anus atrás em São Salvador da Bahia. Desculpa Querida !!!! Anus atrás é redundante, não existe anus na frente.

Voltando a sua pergunta, o Papá trabalhava no consulado de lá, era assistente do assistente do assessor do assistente que assistia o cônsul. resumindo: não fazia porra nenhuma!

Eu e a mamã tínhamos o dia inteiro preenchido...Era mais ou menos como aqui em Portugal...

Pela manhã víamos telenovelas,

Eu fazia papel de nuvem… uma nuvem invejosa… que odiava o arco-íris

(canastrão, a representar a cena da peça)

(bem bicha) e de repente, esqueci o texto completamente ....

- Ixi, ixi… mizifi... Mas quem é que tá dentro de mim?

ENTIDADE - É preto véio, mizifi… é preto véio…

- Não é a nuvenzinha branca?

ENTIDADE - Ihhhh, que história é essa de nuvenzinha branca? É preto veio, já disse…

- Sai de mim seu preto velho. Se fosse um preto novo....Mas preto velho… Desincorpora entidade..... Sobe preto velho, sobe…

(começou a receber uma nova entidade)

- Ixi, ixi… mizifi... Mas quem é que baixou desta vez?

(a se debater) Vai-te embora, Noddy… Sai coisinha chata…

- Floribela não !!!!! Me poupe e foi neste sobe e desce que eu descobri o meu dom de receber entidades!

PAI NELEIRO: Vc não me perguntou mas eu quero te revelar uma coisa,

estou a criar uma grife de roupas, a “Macumba Ilusion”.

Prá receber espírito no meu terreiro só usando roupa da minha grife.

REPORTER: Quando foi que vc descobriu que era homossexual?

PAI NELEIRO:(pausa) Quer saber como é que eu descobri que era paneleiro?

Foi lá em Salvador da Bahia, nos ensaios do Teatro infantil. Aquele que eu fazia de nuvenzinha invejosa.!

Quando o Geoclécio entrou no atelier de costura, gritei...... Aiii !!!!!!

Eu quase desfaleci. O que é que era aquilo, minha mãe !!!

O rapaz era escandalosamente bom!!!!

Era bom como o milho. Ele estava vestido com um calçãozinho... Não,

o calçãozinho... Que calção era aquele…

Deus é justo, mas o calção do Geoclécio !!!!!

E a piroca do Geoclécio !!!! Ali, sufocada, a implorar para sair e respirar um pouco.

E as coxas !!!!

As coxas do Geoclécio!!!

Há coisas fantásticas, não há?

Eu não sabia mais o que fazer. Pensava em futebol, no TGV na peruca do José Cid…

- E também pensava....(cheio de amor) Geoclécio, larga a fita métrica e faz-me um filho!

(irritado) -Mas, como é que eu podia pensar em sexo?

Se eu estava ali, vestido de algodão doce!

Quem fode vestido, é padre e tartaruga…

De repente quando eu estava quase a atingir o ponto “G” o Geoclécio parou de medir.

(melancólico)- E eu nunca mais vi o Geoclécio.... A não ser em pensamento. Até hoje eu penso nele...

REPORTER: Você tem algum vício?

PAI NELEIRO: Casa de banho, não tem gente viciada em cocaína, em álcool, no Toni Carreira?

O meu vício é casa de banho pública.

Parece sempre que tem uma mãozinha a fazer-me assim:

(faz um gesto com os dedos como se alguém o chamasse) “Vem, vem… vem que aqui tem”... E eu vou ..... não consigo evitar...

NOTA: A partir de Setembro, o Pai Neleiro estará on line na BOCALOCA WEB TV a dar consultas gratuitas.

Faça já a sua inscrição deixando uma mensagem e também o mail para contacto

Ediberto Lima

2011-04-22T06:34:00.000-07:00

: Ediberto Lima

ODeus e o Diabo da televisão em Movimento

Caros amigos a partir de hoje 22 de abril de 2011 vocês poderão acompanhar no meu blog algumas coisas que eu considero importante divulgar.

Para começar gostava de trazer a público o ataque sofrido pelas tvs generalistas nos últimos meses.

Nas minhas entrevistas do inicio do século, já era público e notório o que eu deixava entre linhas, e agora aquilo que todos achavam irrelevante passou a ser realidade.

As tvs generalistas estão a provar o gosto amargo da derrota, foram superadas pelo cabo.

Diariamente (quando tiver tempo dísponivel) ou semanalmente deixarei a minha opinião neste blog, ou no face book e aguardem para setembro a bocaloca tv em alta definição.
Muito importante: Brevemente lançarei o Livro: Ediberto Lima " O Deus e o Diabo da televisão em Movimento" O livro certo para estudantes, estagiários e profissionais de comunicação.

ediberto lima " O Deus e o Diabo da televisão em movimento"

PRIVATIZAÇÃO DA RTP - CONVERSA DE LOUCOS

PAI NELEIRO " O Pai de Santo (vidente) de Cascais

TELEVISÃO: POR IRONIA DO DESTINO, PERDIDOS NA TRIBO, PERDIDOS NA PROGRAMAÇÃO

UMA TELEVISÃO A DERIVA

TELEVISÃO: SEXO OU PUBLICIDADE ? NÓS INFORMAMOS, VOCÊ DECIDE.

TELEVISÃO: O PUBLICITÁRIO VENDE EM 30 SEGUNDOS E A TELEVISÃO.......... NO COMMENT

TELEVISÃO: A PUBLICIDADE FOGE PARA O CABO

TELEVISÃO - TODOS DIFERENTES, MAS TODOS IGUAIS- AUDIÊNCIAS 99.8 É IGUAL A 100%- LEIA A NOTA TODA

TELEVISÃO AUDIÊNCIAS DE SÁBADO: 1º CABO 26,6 -2º SIC 24,7 - 3º RTP 22,2 -4º TVI 21,5 - EU AVISEI !!! CUIDADO

TELEVISÃO- PUBLICIDADE: RUIM COM ELA, PIOR SEM ELA. O QUE FAZER PARA EVITAR O ZAPPING?

TELEVISÃO: BIG SHOW 52% - RODA DOS MILHÕES 64% - SUPERBUÉRÉRÉ 90% - PROGRAMAS EDIBERTO LIMA

Ediberto LimaO Livro certo para estudantes, estagiários e profissionais de comunicação

JORNAL DAS 8, UM JORNAL ELITISTA NUMA TV (ainda) POPULAR

TELEVISÃO EM CRISE

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JORNAL DAS 8, UM JORNAL ELITISTA NUMA TV POPULAR

rtp1 + rtp2 + sic3 + tvi 4 = 10 CLONEVISÃO TELEVISÃO DE PORTUGAL S.A -canal 10

TV DE PORTUGAL canal 10 -TODOS DIFERENTES, MAS, TODOS IGUAIS

DESTAQUE DA BOCALOCA WEB TV -PAI NELEIRO " O PAI DE SANTO DE CASCAIS

Ediberto Lima

Ediberto Lima
O Livro certo para estudantes, estagiários e profissionais de comunicação